BLAGUES DU JOUR

2 potes qui discute !!!

-- ques que tu offre a ta femme pour votre 1 er anniversaire de mariage ?

-- un voyage en australie !

-- mais t'es fou , c'est beaucoup trop , tu te rend compte de ce que tu etre obligé de lui offrir pour vos 50 ans de mariage ?

-- ben ouai , j'irai la rechercher !!!

un monsieur agé tombe dans la rue , les gens autour de lui s'empressent de venir pour le relever , à se moment il constate qu'un petit garçonnet est en pleur .
Ne te fait pas de souci pour moi , mon petit canard lui dit il !! je vais tres bien .
C'est pas pour vous que je pleure , mais pour ma banne que vous avez acrasé .

Dans un ranch . Un gas dit à un autre , toi qui sais faire plus de choses que les autres , je suis sur que tu est incapable de faire rire mon cheval . Pari tenu , et il va voir l'animal , s'aproche de lui et parle à son oreille , le cheval se met à rire ,
l'autre gas à se moment à perdut son pari . Mais notre gagnat lui propose un autre pari , celui ci consiste à faire pleurer le cheval , OK c'est reparti , le gas s'aproche devant l'animal , et celui ci se met à pleurer à chaude l'arme .
Le perdant règle sa dete et lui demande de qu'elle maniere si est il pris . Simplement , la premiere foie je lui est dit que j'avais un organe reproducteur plus importe que le sien , et sa la fait rire , alors le perdant lui dit mais la 2 em foie , et bein la 2em foie je lui ai montré .

un homme rentre chez lui a l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain ,mais enfin chéri tu m' avais promis de ne plus me tromper. ben tu vois ,je diminue la dose!

allez les gars lachez vous...

-Une mère dit a sa fille:
-Juliette viens m'aider à Changer ton petit Frère.
la Juliette dit:

pourquoi il et déjà user?

Bonne journée

Alain

Une petite fille de 10 ans dit à sa mère qu'elle veut prendre la pilule...
La mère effarée lui dit: - " a ton age ? tu n'as pas besoin de prendre la pilule!!!
- " mais maman j'ai déjà 12 poupées !!!

un nain a gagné une petite fortune au loto . Il décide comme il est fan de ballon, de monter une équipe de foot et bien sur constituée de nains .
Une premiere rencontre et ils gagnent 5 à 0 .
Dans le bar du village , il loue la salle du 1er étage pour la soirée , et la fête bat son plein ,; le soir un client attardé et un peu éméché au bar voit l'équipe de foot descendre l'escalier pour regagner sa maison .
A ce moment il crie au patron , Maurice !!! viens vite ton babyfoot fout le camps !!!!

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, 'Tu dois allerau champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le
fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.'

La vache répondit, 'c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.'

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, 'Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'

Le chien a dit, 'c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10
ans et je te rends les 10 autres.'

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, 'Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'

Le singe a dit, 'Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?'

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille,quoi !) Je te donne 20 ans.'

L'homme répondit, 'Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'

'Ok !' répondit Dieu. 'Marché conclu'.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre
vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et
ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous
travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre
famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des
singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les
10 dernières années nous sommes assis devant la maison à
aboyer sur tout le monde! ……………………

ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhh les gars vs partez tous en c......s

deux petites filles joues , l'une dit à l'autres , hier mon grand frêre a oublier un préservatif dans la véranda , l'autre lui repond , c'est quoi ? une véranda !!!

Un petit
garçon demande à son père:
-"Papa quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?"
Le père surpris lui répond:
- "Elle est la porte du paradis".
Son fils lui demande alors:
- "Et toi, tu es quoi pour elle ?"
Le père lui répond:
- "Je suis la clé de son paradis".!
Alors son fils lui chuchote à l'oreille:
- "Méfie toi du voisin, je crois qu'il a un double!!!...."

genial vous etes les roi de la blague

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

"Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi".

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :

" Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. "

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :

" Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. "

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.

Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... blabla bla.........

"Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla."

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.

Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :

" Je ne savais pas que tu étais aussi croyant "

Et il répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"