BLAGUES DU JOUR

dit moi Cris s est des romans que tu nous fait

pourquoi dieu a crée l'homme avant la femme

parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire le chef d'oeuvre

"Quand j'étais p'tit, m'man me donnait 10 francs et je partais à l'épicerie du coin. Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, une livre de fromage, 2 Kg de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des œufs.
Maintenant ce n'est plus possible avec ces caméras de surveillance partout !"

Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ?
- Un crocodile.
Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?
- Un autobus de personnes âgées.

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
- Par E-miel.

Quelle différence y-a-t'il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ?
- Aucune, ce sont tous deux des cons primés.

Quelle différence y a t il entre un amant et un mari?
-C'est le jour et la nuit.

Quel est l'animal le plus généreux ?
- Le poulain, car quand y en a poulain y en a pou l'autre.

Que fait une femme dans le lit après l'amour?
- Elle gêne...

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
- C'est écrit serré.

Quelle est la différence entre un zizi et une fourchette?
- La fourchette pousse le repas du soir et la bite pousse le repas de la veille.

Pourquoi le cercueil d'un homme qui est mort de rire est-il tout petit ?
- Parce qu’il était plié en quatre.

Qu'est ce qui est noir et blanc et qui vole ?
- Une bonne soeur en train de péter.

Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?
- Un bout de bois.

Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes?
- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains !
Et le meilleur coup féminin?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains.

Quelle est la différence entre une capote et le poste de pilotage d'un 737 ?
- Dans une capote, on met un gland ; et dans le cockpit, il y en a 2

Pourquoi a-t-on inventé des capotes à la mayonnaise?
- C'est pour mieux baiser les thons...

Comment sortir du casino avec une petite fortune?
- Y entrer avec une grosse fortune!

Comment les chasseurs font ils pour attirer les lapins ?
- Ils imitent le cri de la carotte.

Qu'est -ce que demande une chatte quand elle rentre dans une pharmacie?
- Puis-je avoir un sirop contre ma toux?

C'est quoi une chauve-souris avec une perruque ?
- Ben, une souris !

Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
- Le chocolat constipe et le travail fait chier.

Comment appelle-t-on une cigogne pas intellingente ?
- Une si conne!

Qu'est-ce qui prouve que Claude François n'était pas corse ?
- T'as déjà vu un Corse mourir avec une ampoule dans la main ?

Quel plat sent le clitoris d'une vache ?
- La langue de bœuf

Les coccinelles sont des coléoptère, n'est-ce pas ? Et les morpions ?
- Des coléocouilles

Qu'est ce qu' un cocu?
- C'est un entier dont la moitié est couverte par un tiers.

Comment dit-on 69 en polonais ?
- Kilechki .
Comment dit-on 69 en arabe ?
- Tatouf Matouf

Que disent deux crocodiles quand ils voient passer une crocogirl ?
- On LACOSTE ?

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
- Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...

Quel est la définition du mot "Pénis" ?
- Outil de précision permettant de mesurer la profondeur d'une cruche...

Que se disent deux fantômes qui se rencontrent?
- On est dans de beaux draps

Une camionnette c'est un petit camion.
Une fourchette c'est une petite fourche.
Une barrette c'est une petite barre.
Alors qu'est ce qu'une salopette ?

Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui dégoutte après usage?
- Un parapluie.

Quelle différence y a-t-il entre un informaticien et son épouse dépensière ?
- Pendant qu'il clique, elle claque !

Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
- Entre deux et trois heures.

Pourquoi les girafes ont-elles de longs cous ?
- Parce qu'elles sentent des pieds !

Pourquoi les Gays s'habillent-ils toujours en clair ?
- Parce qu'ils en ont marre d'être en foncé.

Quelle est la difference entre un éléphant et une vierge ?
Je ne sais pas, je n'ai jamais monté un éléphant.

Dis Papa, pourquoi Maman, elle court en zig-zag ?
- Tais-toi, et passe moi les cartouches.

Comment est ce qu'on appelle une fille qui est moche ?
- On l'appelle pas.

Qu'est-ce qu'on donne à un éléphant qui a la diarrhée ?
- Beaucoup, mais alors beaucoup de place !

Quel est le mode et le temps de "être enceinte" ?
- Préservatif imparfait

Pourquoi faut-il fermer un oeil quand on vise ?
- Parce que si on ferme les deux, on ne voit plus rien

EXCELANT !!!!!!

un homme riche a acheté un Zebre , pour le fun , et aussi pour grossir sont parc animalier . Et il lache l'animal dans son domene peuplé d'animaux plutot communs , vache cochon etc ...
Il croise un 1er animal et lui dit , qui tu est toi ? moi je suis un cheval , et à quoi tu sers ? je cours , je galope , et je trotte , bien il continut sa route et croise une poule , a quoi tu sers toi , moi je pond des oeufs , je picore des vers ; bien il continut et croise un mouton , à quoi tu sers toi , moi je fait de la laine pour les vêtements etc ;;; il continut et croise le taureau anibal , et , dit qui tu est toi et anibal répond je suis le taureau , et à quoi tu sers .
QUITE TON PIJAMA ET JE VAI TE MONTRER A QUOI JE SERS

A chacun sa place ! >
Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont
contrôlés par un motard de la Gendarmerie.> Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le Gendarme et le conducteur.> Le gendarme (très sérieux) :
« Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou Alors
l'un de vous doit sortir du véhicule. »> Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
« Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre
d'occupants.
Nous avons le droit d'être à 5.> Le gendarme : « Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4
occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas
passer.»> Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
« Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4
roues, ca n'a rien a voir avec le nombre
d'occupants. »> Le gendarme (toujours imperturbable) :
« Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne
descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
« Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le
problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !

Le gendarme :
« C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO »

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :

- Hey mec, laisse-moi te prévenir d'une chose :

1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.

Maintenant, réfléchis bien mon gaillard, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors l'aveugle répond :
- Non, non...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte : - Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des
aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman?

- Maman n'est pas là , elle fait le tapin en ce moment.

- ??? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?

- Pas possible elle fait le tapin aussi.

Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?

- Oui, j'ai ma grande sœur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir?

- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.

- Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille...

Et où font-ils le tapin ?

- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

génial !!!!!!

tres important


de source policiere ( et donc tres fiable ) sur ils sont policiers !!! on apprend que le taux limité d'alcoolémie pourait retourner vers son ancienne valeur (0.08 au lieu de 0.05 mg/l ° en france .


Selon statistiques provenant des sociétés d'assurances , depuis l'introduction du taux de 0.05 mg/L , le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté .
En effet une étude de ces chiffres nous montre que les hommes , apres une ou deux bieres absorbé on tendance à refiler le volant à leur compagne...

ola Jean-Marie ça va hurler dans les chaumières...

trop bon sa fait du bien de rire

Un homme arrive au Paradis. Il est accueilli par saint Pierre. Celui-ci feuillette son grand livre pour voir si L’homme mérite de passer la porte... Au bout de quelques minutes pendant lesquelles il se trifouille la barbe et prend un air préoccupé, Saint Pierre dit :
« Ha !... je ne vois rien là dedans qui me dit que vos actions ont été bonnes durant votre vie. D'un autre côté, vous n'avez rien fait de vraiment mal non plus... On va faire un marché : Si vous pouvez me raconter une VRAIMENT BONNE ACTION dont vous êtes l'auteur, je vous laisse entrer au Paradis. » L’homme réfléchit et répond :
- Oui oui ! Il y a eu cette fois où j'étais sur une nationale en voiture, et soudain je vois une bande de bikers en train d'encercler une jeune fille sur un parking. Alors je m'arrête, je fais marche arrière et je vais moi aussi sur le parking. Là, il y avait bien une cinquantaine de gars qui commençaient à torturer la fille, avant de la violer certainement.
Complètement révolté, je sors de ma voiture, je prend un démonte-pneu dans mon coffre et je fonce droit sur le leader de la bande, un type énorme avec un blouson de cuir à clous et une chaîne en or qui allait de son nez à son oreille. Alors que je m'approche de leur chef, le reste de la bande m'encercle... À ce moment là, j'attrape la chaîne du biker et je la lui arrache du nez et de l'oreille, puis je lui donne un bon coup de démonte-pneu sur la tête. Ensuite je me tourne vers les autres et je leur crie : ‘Bande de malades. Vous êtes pires que des bêtes! Rentrez chez vous avant que je ne me fâche!’

Saint Pierre est impressionné par le récit du gars et il dit :
- Ca s'est vraiment passé comme ça ? Bravo... Et quand est-ce que ça a eu lieu ?
- Oh... Il y a à peu près deux minutes.

pas mal